A importância real das coisas vem da nossa própria mente. A nossa mente, que pode nos erguer, como nos afundar; pode nos pregar peças nas quais não vamos conseguir sair com facilidade e acabamos adoecendo. Mas na nossa própria mente está a cura. Muitas vezes na forma dos nossos pensamentos. Se pensamos coisas boas atraímos coisas boas na nossa vida e também pode acontecer o contrário. 
    Os comentários que fazem de nós também podem alterar os nossos pensamentos. Muitas vezes nos importamos tanto com as coisas que os outros dizem sobre nós, que isso tira a nossa paz, extrai a nossa vitalidade, suga a nossa energia vital, pois pensamos tanto naquilo que estamos ouvindo que nos convencemos que somos ruins, ou que fizemos algo errado. Atraímos energias negativas e nos carregamos de angustia, medo e nos fragilizamos. 
    Se temos a certeza de que os comentários são apenas de pessoas ruins, e pouco evoluídas tentando tirar a nossa paz, devemos ignora-los completamente.     A paz em nossa mente é muito mais importante do que qualquer comentário mal intencionado.

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    Minha ultima postagem foi a 4 anos, e também foi próximo ao dia do meu aniversário. Talvez essa data seja de grande reflexão, angustia e medo. A cada ano que passa a vida vai debitando um ano dos nossos momentos. Muitas vezes me perguntei porque fico me sentindo mal nessas datas. E sempre volto a minha tristeza para o mesmo momento, que foi a perda da nossa mãe. Mas nem toda a tristeza deve se resumir a esse momento. Tem coisas que aconteceram por ela não estar mais aqui. A minha profissão é uma delas. A arte de cuidar é um dom, que talvez eu não tenha notado a sua necessidade com a minha mãe, mas hoje faço o que posso por cada um daqueles que  cuido.

     Daqui a um ano as coisas com certeza estarão diferentes. Eu não estarei morando na minha casa de agora. Estaremos iniciando uma vida adulta de verdade. Estarei morando com "meu lindo", as coisas vão ser complicadas no começo, com mudança, horários, e rotinas novas. Me assusta se vamos conseguir resolver tudo e se vamos continuar sendo um casal harmonioso como  temos sido todos esses anos, mesmo com alguns momentos ruins.

  Todas as duvidas e incertezas que acompanham esses pensamentos, vem acompanhados da imensa vontade desse momento chegar. De poder ter as nossas coisas, podermos passar o tempo juntos fazendo o que nos da vontade.

    Por incrível que pareça meu medo é de mim mesma, meu medo é de ser instável no meu eu. Medo de mim mesma, de estragar tudo o que está belo (sou mestre em estragar tudo). Medo de ter que andar pra trás. Medo de não dar certo e ter que voltar ao zero. Tento me esforçar e não deixar com que as coisas monstruosas da minha cabeça atrapalhem a minha vida real.

    Nos últimos tempos essas sensações vem se dilatando, cada vez mais. 

As perguntas surgem, e as pessoas infelizes instilando suas magoas, esperando a sua vez de ficar mal. Tudo isso vai sufocando e essa agonia só aumentando. Não tenho duvidas; disso eu tenho certeza. Certeza de que quero mesmo ir morar com meu amor e que é a pessoa correta pra minha vida. É só medo, o medo que sempre bloqueei, que não me permito sentir. Mas as coisas mais lindas que fazemos sempre nos trazem medo porque não queremos que acabe.!